欸米粒的創業隨筆！No Pain No GRAIN! 🌾
每粒日記 🌾｜一人公司創業日記
今天久違地和大家一起在社群 co-work！ 這個月從台灣跑到歐洲旅遊了兩週，只回到台灣一週多，又馬上飛了美國，飄泊了整整一個月。 直到九月底這週，終於有點安定下來的感覺，也回歸了社群禮拜三的 co-work 日常。 和夥伴們一起上線做事，閒聊近況的感覺，還是好好！！！（沒有其他詞可以形容了） 而且因為 co-work 時間是台灣晚上 20:00，也就是我美國這邊的早上 7:00。 平常我根本不可能這麼早起床（笑），但和夥伴們一起 co-work，七點起床完全沒問題！！ 也不是什麼很有啟發、很值得分享的大事，但我覺得必須把現在的心情記錄下來。 一群人一起做事，真的比一個人獨自面對，要有力量得多。 謝謝社群夥伴們。 欸米粒 Em!ly 2026.0930 寫於美國 St. Louis
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不知道你去咖啡店、吃飯的時候，都會等全部的東西都上齊，拍了幾張照後，才開始吃嗎？ （還是你是「直接開吃」類型😆） 我覺得我是在這中間「搖擺」的類型😂 有時候看到很漂亮的食物，會想等全部上齊再開吃。 但有時候餐廳的上餐間隔很久，等到後面不僅食物沒等到，先上的也不好吃了（然後開始懊悔剛剛應該要先吃的） 所謂「完美拿鐵」 剛剛去了間咖啡店辦公，點了杯拿鐵和 Croffle 🥐🧇 同樣的，店家先上了拿鐵，吃的還沒來。 正煩惱著「要等 croffle 來嗎？」的時候，我看著我的那杯「完美拿鐵」，心想⋯ 「為什麼我非得要在它這個『完美狀態』，才能拍照呢？」 喝了一口的拿鐵，就不完美了嗎？ 想到這裡，我當然是立馬捧著杯子先嚐了一口。 等到 croffle 送來，才拍了這張照片。 /// 雖然照片上的拿鐵缺了一角，但我在它最熱最好喝的時候，喝的那一口，遠遠比那張完美照片來得更有價值。 莫名被自己啟發到（？）也立馬把這個想法寫下、
不好好生活誌｜電子報📮
無論是風是雨，知道自己在哪裡，都有機會前進 今天想跟你分享，我最近的感觸與成長。 這陣子連續見了好幾位很久沒見的朋友，一次 update 了兩三年的進度，講著講著，腦袋自然浮現出目錄 Agenda，一個重點接著一個，我都覺得我講到像在上台報告（笑） 不過也因為講了好幾遍，自己也順便複習了這幾年的經歷和生活。 我發現我到最近，肉眼可見的轉變，就是我比以前，可以更大方、更誠實的說出自己的狀態。 以前可能會覺得，噢，我經營的自媒體只有少少幾個人啊，貼文也沒有多少按讚數，文章更是沒多少人看，講出來好像有點丟臉。 自己經營的服務也沒什麼顯著起色，還是別提了吧！ 但我最近講到這些內容，我發現我莫名多了一些大方，少了很多「不自信」、「還沒準備好」、「羞恥」的感覺。 「我就是在路上啊！」取而代之的是，我知道我自己還在努力的過程中，我承認了自己還沒抵達。 「沒有顯著成果」本來就是自然的一件事，反而要馬上有什麼大成果，那才是天馬行空的幻想。 機會隨時都在，只是⋯ 你看得見嗎？ 我發現，以前的「
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上個月到美國旅居開始，台灣晚上 20:00 的 co-work 變成美國這邊的早上 7 點。 今天早上 6 點 55 分，一樣早起開了 co-work 的空間，但等了五分鐘，卻沒有人進來。 我就這樣看著電腦發呆，一邊慢慢清醒，一邊想著「到底是哪個環節出了問題？」 不知不覺中，這個線上社群好像開始帶給我更多壓力了⋯ （btw 我今年開發了一個線上社群，讓大家下班後一起上線學 AI、做任何被無限拖延的事） 昨晚擔心這幾天新進來的夥伴，有沒有感受到社群的價值？ 今天擔心我設計的線上共學機制，是不是沒有真的幫助到社群夥伴？ 半小時後，一位夥伴進來了。 （心裡暗自慶幸，還好我剛剛沒有直接放棄，把空間關掉。） co-work 結束後，照慣例和夥伴各自分享進度＆閒聊近況。 我也問了那位夥伴，作為參與者視角，對於社群的想法。 他說他喜歡社群可以和大家一起「
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前幾天假日下午，和伴侶去了間咖啡店， 我和他分享著我這禮拜都做了些什麼， 講著講著，卻發現我體感上「好像做了很多事」， 但實質的成果卻是寥寥無幾。 我愈講，愈覺得自己怎麼這麼糟糕？ 為什麼明明大家一週都是七天， 我一週做的成果，卻像是其他人兩三天就可以完成的？ 我的時間到底都花去哪了？ 我到底要拿什麼成果去說服家人，讓他們安心？ 後來，我們一起一件一件事拆開來看， 發現其實我不是「沒在做事」，更不是我沒有投入心力， 而是我花了太多時間和心力在「堅持自己在意的」。 最近在做的自我成長社群需要 reach out 人， 我不是廣發訊息，而是選擇從名單裡一個個挑出合適人選， 再每位都傳客製化訊息，邀請對方； 自己 Vibe Coding 出的會員系統網站， 因為想要完善資料庫、確保安全性問題， 所以也很謹慎的確認好內容都 ok，才敢進到下一步行動。 我其實也可以選擇寫好一篇統一的宣傳文，就丟到網路上、傳給朋友， 但我因為希望社群裡的夥伴都是篩選過後， 是願意互相幫助、一起成長的可愛人們， 所以我寧可多花時間、心力，去一個個親自
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「大部分人不會透露是什麼讓他們痛苦、是什麼讓他們恐懼、是什麼讓他們不安，也不會表明自己是否真的快樂。人很少會坦誠告訴別人自己的缺點與失敗。」- 《一如既往》摩根・豪瑟 看到這句，我立刻決定打開網站，寫下這篇文。 想著我自己把不安、困惑藏著，也改變不了任何事， 不如把我的真實歷程也寫出來分享，如果有人因此發現「原來不是只有我這樣」而感到溫暖和共感，那不是更好嗎？ 其實，我這幾天一直在修改社群的方案、表單、文案，一邊擔心著： 「沒有人來怎麼辦？」 「就算有人來，他們不滿意怎麼辦？」 「會不會只有我有這個社群的需求，其實根本沒人在意？」 ⋯等等十萬八千個疑問。 「哎呀！擔心這麼多，搞不好事情根本就不會你想像得那麼糟。」洗澡時，我這麼告訴自己。 總之先行動再說吧。 我列出了想邀請的朋友名單，霹哩啪啦寫了二十個。 但想到要真的傳訊息給他們，又開始擔心了。（這人怎麼這麽沒自信） 看著那二十位下不了手，我只好再把他們分「等級」。 比較熟識、詢問比較簡單的，分到 Level 1 可能沒那麼熟，
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今天下午，發生了一件掃興的事。 我正在過馬路，就在快走到對面的時候， 一名正在等轉彎的機車騎士，突然說了一句話：「沒看到大家都在等你嗎？」 我一開始以為他可能在講電話，所以還沒有反應過來， 直到我走到了，那名騎士又再次對著我大喊：「沒看到大家都在等你嗎！」 我才意識到，他原來是在對我講。 我當下的反應是「？？？？？」 等到意識過來整個狀況，我發現我莫名的很生氣。 我好端端地走在斑馬線上，我是綠燈，也不是走得特別慢，難道這樣錯了嗎？ 明明也知道這沒什麼好氣的，但就是忍不住在腦內想著： 「剛剛應該要反駁的。」 「奇怪欸！又不是我的錯。」 「早就知道就對他大喊：『那你就不要等我，回家收罰單吧！』」 我覺得好委屈，好生氣，一整天的心情就這樣被他搞砸了。 但同時，腦袋也還有另一個聲音，想起阿德勒說過： 「生氣」是我們自己「選擇」要這樣反應的。 那名機車騎士選擇用「生氣」來表達他的不耐煩，為了控制他想要的局面、為了表示「我已經等很久了，你就不能走快點嗎？」 而我的「生氣」，則是為了顯現我的「委屈」
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那天去一間新的咖啡店，一進門就感受到這間店很有個性。 店裡播的歌，不是 Jazz、Lo-fi，也不是什麼 Bossa Nova、古典樂，而是羅大佑的〈鹿港小鎮〉。 水杯用的是熱炒店喝酒的玻璃杯，杯子上寫著「新新人類」。 老闆坐在客人的吧台位子上，要是他沒開口問我：「內用嗎？幾位？」我肯定會把他當作客人略過。 「菜單在吧台旁邊，甜點在小黑板。喝什麼？坐一下，要走再結，菜單幫我放回去。」 「喔！好，謝謝。」點餐的好幾組客人，每個人都不自覺地在最後加上「謝謝」。 大家似乎都在空氣中嗅到「這裡是老闆的地盤，他好像有他的規則，我們還是安份點好些。」 聽著老闆邊沖咖啡邊哼「台北不是我的家，我的家鄉沒有霓虹燈～」 我想了一下，為什麼這間店明明沒有寫規則，但客人們都默默地被老闆的幾句話「馴服」了呢？（褒義） 要是我是老闆，一定會幫客人拿好菜單，服務地服服貼貼，絕對不會叫客人自己把菜單放好的吧？
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有一天，我發現我的鼻子上長了顆痘痘，膨起來的那種。 好像每隔一陣子就會長一個這種惱人痘，還會煩你個幾天。 這陣子的每月創作實驗是要發出一支影片。 有天我花了一整個下午剪片，雖然進度完成了80%，但我卻一點也開心不起來。 因為我覺得：我一點也不享受剪片的這個過程。 比起興奮地想「我要怎麼呈現這個畫面？」 我的腦海浮現更多的是： 「這裡大家會不會看不懂？」 「用這個詞真的好嗎？」 「呃啊啊啊啊！怎麼做出來跟我想像的差好多！」 「找素材也太麻煩了吧啊啊啊啊！」 各種各樣的擔心和不安，和影片裡的歡樂配樂相比，我覺得我就像是訊息裡的「哈哈哈哈」，但現實卻是毫無表情地按下傳送鍵。 看著鏡子裡的那顆大痘痘，發覺這樣也不是辦法。 我總不能讓「創作瓶頸」這件事，變得像是反覆出現在我人生中的發炎大痘痘，每出現一次，就得從頭再煩惱一次。 「如果說，『創造流量』這件事，還有其他的辦法呢？」 會不會因為我只看得到眼前的這些途徑，所以理所當然地限制了我的方法？ 雖然這個月的創作實驗，在第一支影片的時候，就發覺不對勁，又是沒有持續產出結果，但「不享受」的這個心理上的訊號，讓我又在這次實驗裡，更了解自己的
我站在紐西蘭庫克山腳下，抬頭仰望那座氣勢磅礴、雲霧繚繞的山峰，耳邊是微風輕拂的聲音，周圍是一片靜謐的大自然。 「哇⋯世界這麼大，我還在這裡庸庸碌碌地追求什麼呢⋯？」 我感受到一種深深的渺小與敬畏，心中的雜念漸漸消散。 重塑幸福的樣貌 回顧過去，我常以為幸福來自成就、認可和物質享受。 從小我一直都是師長們的「寵兒」，成績單上總是一整排「優」。 我的成長路上看似順利，甚至出國讀書，成為家人們的驕傲。 然而，每當生活中出現一個「甲」，我便難以釋懷，這種完美的標準成了我的桎梏⋯ 到了畢業時面對人生選擇，那些原本該要閃著金光銀光的目標，在我眼裡看來卻是黯淡無光…… 我這才警覺：「這怎麼不是社會描述的那樣美好啊？」 在我的生命中，我的「內心所想」和「外在追求」第一次響起了不一致的 ”Error” 警報，那之後，我開始認真地思考幸福的定義。 直到一趟紐西蘭海外志工之旅，重塑了我對幸福的想像。 幸福來自主動參與 在紐西蘭的日子裡，和其他志工一起種下了一
今年六月，我正式離職後，我的收入從三十多萬（日幣），到只剩三萬。 辭職後的第一筆收入，是 Life Coach 教練對話的￥30,000。 從三十萬瞬間只剩三萬，你可能會想，哇，只剩 1/10 欸。不過事實更慘的是，這是累積了三個月，總共六次教練對話才累積出的三萬塊。 原本的那三十萬，在新卒（日本剛畢業的新鮮人）裡，算是不錯的收入。它穩定、保障入袋，卻是用掙扎換來的，對我來說是虛的；後來的那三萬，要活著都很困難，但它更有意義，因為是我扎扎實實累積出來的，它是實的。 三十萬元的正職日常，從早上五點半開始。 起床匆忙緊張地吃著早餐、化妝，再小碎步跑向車站，搭上還不到七點，卻已人滿為患的電車，換兩次地鐵後，才輾轉抵達公司。 （在那痛苦的一小時通勤時間裡，我其實感受不到痛苦。我一擠上車，就開始 Google
前情提要 2024 年 4 月，我滿懷期待地成為「24新卒」的一員，加入了我前年努力許久終於獲得內定的日本企業。 然而，僅僅一個月後，我休職了。 在這短暫的時間內，我經歷了情緒的起伏，從懷疑到自信，再到質疑，最終決定暫時停下腳步。 詳細請至前一篇 \ 我在日本工作一個月後休職了。/ 那天休假日踏進診所，拿到讓我有正當理由可以休息的診斷書，但我卻不知道該拿它怎麼辦。 很矛盾。 明明我想要的就是休息啊，但拿到醫生的診斷書，為什麼我反而猶豫了呢？ 我擔心職場其他夥伴們會如何看我，我擔心我會給前輩造成麻煩，我擔心 manager 覺得我抗壓性很低，我擔心家人朋友會沒辦法理解我，我擔心我自己是不是做錯了決定？ 但我還是決定面對。 \\\ 隔天上班，我約了 buddy（公司給新進員工安排的前輩 mentor），想和他分享最近的我。這是我第一次和公司的人提起這件事。 （都已經被醫生診斷了但才第一次和公司的人說，現在看起來，之前的我好像顧慮太多了。但那時發生