欸米粒的創業隨筆！No Pain No GRAIN! 🌾
每粒日記 🌾｜一人公司創業日記
上個月到美國旅居開始，台灣晚上 20:00 的 co-work 變成美國這邊的早上 7 點。 今天早上 6 點 55 分，一樣早起開了 co-work 的空間，但等了五分鐘，卻沒有人進來。 我就這樣看著電腦發呆，一邊慢慢清醒，一邊想著「到底是哪個環節出了問題？」 不知不覺中，這個線上社群好像開始帶給我更多壓力了⋯ （btw 我今年開發了一個線上社群，讓大家下班後一起上線學 AI、做任何被無限拖延的事） 昨晚擔心這幾天新進來的夥伴，有沒有感受到社群的價值？ 今天擔心我設計的線上共學機制，是不是沒有真的幫助到社群夥伴？ 半小時後，一位夥伴進來了。 （心裡暗自慶幸，還好我剛剛沒有直接放棄，把空間關掉。） co-work 結束後，照慣例和夥伴各自分享進度＆閒聊近況。 我也問了那位夥伴，作為參與者視角，對於社群的想法。 他說他喜歡社群可以和大家一起「
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前幾天假日下午，和伴侶去了間咖啡店， 我和他分享著我這禮拜都做了些什麼， 講著講著，卻發現我體感上「好像做了很多事」， 但實質的成果卻是寥寥無幾。 我愈講，愈覺得自己怎麼這麼糟糕？ 為什麼明明大家一週都是七天， 我一週做的成果，卻像是其他人兩三天就可以完成的？ 我的時間到底都花去哪了？ 我到底要拿什麼成果去說服家人，讓他們安心？ 後來，我們一起一件一件事拆開來看， 發現其實我不是「沒在做事」，更不是我沒有投入心力， 而是我花了太多時間和心力在「堅持自己在意的」。 最近在做的自我成長社群需要 reach out 人， 我不是廣發訊息，而是選擇從名單裡一個個挑出合適人選， 再每位都傳客製化訊息，邀請對方； 自己 Vibe Coding 出的會員系統網站， 因為想要完善資料庫、確保安全性問題， 所以也很謹慎的確認好內容都 ok，才敢進到下一步行動。 我其實也可以選擇寫好一篇統一的宣傳文，就丟到網路上、傳給朋友， 但我因為希望社群裡的夥伴都是篩選過後， 是願意互相幫助、一起成長的可愛人們， 所以我寧可多花時間、心力，去一個個親自
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「大部分人不會透露是什麼讓他們痛苦、是什麼讓他們恐懼、是什麼讓他們不安，也不會表明自己是否真的快樂。人很少會坦誠告訴別人自己的缺點與失敗。」- 《一如既往》摩根・豪瑟 看到這句，我立刻決定打開網站，寫下這篇文。 想著我自己把不安、困惑藏著，也改變不了任何事， 不如把我的真實歷程也寫出來分享，如果有人因此發現「原來不是只有我這樣」而感到溫暖和共感，那不是更好嗎？ 其實，我這幾天一直在修改社群的方案、表單、文案，一邊擔心著： 「沒有人來怎麼辦？」 「就算有人來，他們不滿意怎麼辦？」 「會不會只有我有這個社群的需求，其實根本沒人在意？」 ⋯等等十萬八千個疑問。 「哎呀！擔心這麼多，搞不好事情根本就不會你想像得那麼糟。」洗澡時，我這麼告訴自己。 總之先行動再說吧。 我列出了想邀請的朋友名單，霹哩啪啦寫了二十個。 但想到要真的傳訊息給他們，又開始擔心了。（這人怎麼這麽沒自信） 看著那二十位下不了手，我只好再把他們分「等級」。 比較熟識、詢問比較簡單的，分到 Level 1 可能沒那麼熟，
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今天下午，發生了一件掃興的事。 我正在過馬路，就在快走到對面的時候， 一名正在等轉彎的機車騎士，突然說了一句話：「沒看到大家都在等你嗎？」 我一開始以為他可能在講電話，所以還沒有反應過來， 直到我走到了，那名騎士又再次對著我大喊：「沒看到大家都在等你嗎！」 我才意識到，他原來是在對我講。 我當下的反應是「？？？？？」 等到意識過來整個狀況，我發現我莫名的很生氣。 我好端端地走在斑馬線上，我是綠燈，也不是走得特別慢，難道這樣錯了嗎？ 明明也知道這沒什麼好氣的，但就是忍不住在腦內想著： 「剛剛應該要反駁的。」 「奇怪欸！又不是我的錯。」 「早就知道就對他大喊：『那你就不要等我，回家收罰單吧！』」 我覺得好委屈，好生氣，一整天的心情就這樣被他搞砸了。 但同時，腦袋也還有另一個聲音，想起阿德勒說過： 「生氣」是我們自己「選擇」要這樣反應的。 那名機車騎士選擇用「生氣」來表達他的不耐煩，為了控制他想要的局面、為了表示「我已經等很久了，你就不能走快點嗎？」 而我的「生氣」，則是為了顯現我的「委屈」
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那天去一間新的咖啡店，一進門就感受到這間店很有個性。 店裡播的歌，不是 Jazz、Lo-fi，也不是什麼 Bossa Nova、古典樂，而是羅大佑的〈鹿港小鎮〉。 水杯用的是熱炒店喝酒的玻璃杯，杯子上寫著「新新人類」。 老闆坐在客人的吧台位子上，要是他沒開口問我：「內用嗎？幾位？」我肯定會把他當作客人略過。 「菜單在吧台旁邊，甜點在小黑板。喝什麼？坐一下，要走再結，菜單幫我放回去。」 「喔！好，謝謝。」點餐的好幾組客人，每個人都不自覺地在最後加上「謝謝」。 大家似乎都在空氣中嗅到「這裡是老闆的地盤，他好像有他的規則，我們還是安份點好些。」 聽著老闆邊沖咖啡邊哼「台北不是我的家，我的家鄉沒有霓虹燈～」 我想了一下，為什麼這間店明明沒有寫規則，但客人們都默默地被老闆的幾句話「馴服」了呢？（褒義） 要是我是老闆，一定會幫客人拿好菜單，服務地服服貼貼，絕對不會叫客人自己把菜單放好的吧？
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有一天，我發現我的鼻子上長了顆痘痘，膨起來的那種。 好像每隔一陣子就會長一個這種惱人痘，還會煩你個幾天。 這陣子的每月創作實驗是要發出一支影片。 有天我花了一整個下午剪片，雖然進度完成了80%，但我卻一點也開心不起來。 因為我覺得：我一點也不享受剪片的這個過程。 比起興奮地想「我要怎麼呈現這個畫面？」 我的腦海浮現更多的是： 「這裡大家會不會看不懂？」 「用這個詞真的好嗎？」 「呃啊啊啊啊！怎麼做出來跟我想像的差好多！」 「找素材也太麻煩了吧啊啊啊啊！」 各種各樣的擔心和不安，和影片裡的歡樂配樂相比，我覺得我就像是訊息裡的「哈哈哈哈」，但現實卻是毫無表情地按下傳送鍵。 看著鏡子裡的那顆大痘痘，發覺這樣也不是辦法。 我總不能讓「創作瓶頸」這件事，變得像是反覆出現在我人生中的發炎大痘痘，每出現一次，就得從頭再煩惱一次。 「如果說，『創造流量』這件事，還有其他的辦法呢？」 會不會因為我只看得到眼前的這些途徑，所以理所當然地限制了我的方法？ 雖然這個月的創作實驗，在第一支影片的時候，就發覺不對勁，又是沒有持續產出結果，但「不享受」的這個心理上的訊號，讓我又在這次實驗裡，更了解自己的
我站在紐西蘭庫克山腳下，抬頭仰望那座氣勢磅礴、雲霧繚繞的山峰，耳邊是微風輕拂的聲音，周圍是一片靜謐的大自然。 「哇⋯世界這麼大，我還在這裡庸庸碌碌地追求什麼呢⋯？」 我感受到一種深深的渺小與敬畏，心中的雜念漸漸消散。 重塑幸福的樣貌 回顧過去，我常以為幸福來自成就、認可和物質享受。 從小我一直都是師長們的「寵兒」，成績單上總是一整排「優」。 我的成長路上看似順利，甚至出國讀書，成為家人們的驕傲。 然而，每當生活中出現一個「甲」，我便難以釋懷，這種完美的標準成了我的桎梏⋯ 到了畢業時面對人生選擇，那些原本該要閃著金光銀光的目標，在我眼裡看來卻是黯淡無光…… 我這才警覺：「這怎麼不是社會描述的那樣美好啊？」 在我的生命中，我的「內心所想」和「外在追求」第一次響起了不一致的 ”Error” 警報，那之後，我開始認真地思考幸福的定義。 直到一趟紐西蘭海外志工之旅，重塑了我對幸福的想像。 幸福來自主動參與 在紐西蘭的日子裡，和其他志工一起種下了一
今年六月，我正式離職後，我的收入從三十多萬（日幣），到只剩三萬。 辭職後的第一筆收入，是 Life Coach 教練對話的￥30,000。 從三十萬瞬間只剩三萬，你可能會想，哇，只剩 1/10 欸。不過事實更慘的是，這是累積了三個月，總共六次教練對話才累積出的三萬塊。 原本的那三十萬，在新卒（日本剛畢業的新鮮人）裡，算是不錯的收入。它穩定、保障入袋，卻是用掙扎換來的，對我來說是虛的；後來的那三萬，要活著都很困難，但它更有意義，因為是我扎扎實實累積出來的，它是實的。 三十萬元的正職日常，從早上五點半開始。 起床匆忙緊張地吃著早餐、化妝，再小碎步跑向車站，搭上還不到七點，卻已人滿為患的電車，換兩次地鐵後，才輾轉抵達公司。 （在那痛苦的一小時通勤時間裡，我其實感受不到痛苦。我一擠上車，就開始 Google
前情提要 2024 年 4 月，我滿懷期待地成為「24新卒」的一員，加入了我前年努力許久終於獲得內定的日本企業。 然而，僅僅一個月後，我休職了。 在這短暫的時間內，我經歷了情緒的起伏，從懷疑到自信，再到質疑，最終決定暫時停下腳步。 詳細請至前一篇 \ 我在日本工作一個月後休職了。/ 那天休假日踏進診所，拿到讓我有正當理由可以休息的診斷書，但我卻不知道該拿它怎麼辦。 很矛盾。 明明我想要的就是休息啊，但拿到醫生的診斷書，為什麼我反而猶豫了呢？ 我擔心職場其他夥伴們會如何看我，我擔心我會給前輩造成麻煩，我擔心 manager 覺得我抗壓性很低，我擔心家人朋友會沒辦法理解我，我擔心我自己是不是做錯了決定？ 但我還是決定面對。 \\\ 隔天上班，我約了 buddy（公司給新進員工安排的前輩 mentor），想和他分享最近的我。這是我第一次和公司的人提起這件事。 （都已經被醫生診斷了但才第一次和公司的人說，現在看起來，之前的我好像顧慮太多了。但那時發生
我在日本工作一個月後休職了。 2024 年 4 月，期待著成為「24新卒」的一份子，加入我前年努力好幾個月終於拿到內定的企業。 2024 年 5 月，我休職了。（台灣應該算是留職停薪） 在我僅僅工作的一個月內，我經歷了懷疑、相信、遲疑、自信、接受、妥協、質疑、最後崩潰的循環。 一開始的懷疑是：我選擇這條路真的對嗎？ 接著是遲疑。嗯？這樣應該對吧？應該是這樣子沒錯吧？ 最後的質疑，是前面好似雲霄飛車的情緒累積後，對自己最後的提問：我真的還想繼續這樣過下去嗎？ 答案很明顯是否定的。 時間推回到 2022 年 11 月。我特地從東京飛往波士頓參加英日雙語人才 Career Forum，而我也很幸運地當場就拿到了我喜歡的公司內定。我開心極了。（不知道要用什麼句子形容當時的感受，但真的是開心極了。） 深知身為外國人在日本求職的多少阻礙和困難，當人事部長向我伸出手⋯ 「內定、
留學不只是說明書，怎麼「實戰」和「使用」也很重要！ 所以說，我到底是怎麼一次就申請上夢幻校早稻田大學的？ 我的升學路途不是用走的，是一路爬上來的！ 哎唷！不可能啦！ 這故事要從高一開始說起… 高一的時候什麼都不懂，硬要去跟學姊湊熱鬧一起聽了早稻田大學在我們高中舉辦的校系說明會。 說明會中，早大職員放了一小段學校介紹影片，我真的是邊看眼睛邊冒星星🤩 「天啊！這是什麼夢幻學校！！」 讓我入坑夢幻學校的影片 在說明會的最後有學姊舉手問「請問申請早稻田大學的英文檢定要考到幾分，在校成績要多少？ 或是有什麼錄取標準嗎？」 日方學校人員只回了：「我們沒有錄取標準。」 登愣！我那時候直接被這句驚到，所…所以沒有錄取標準的意思是說「總之考愈高愈好就對了」這樣理解應該沒有錯吧… 「反正再怎麼樣也輪不到我這個成績不怎麼樣的人嘛！不可能不可能啦！」 於是 早稻田大學 這幾個字就立馬在腦袋裡用紅筆畫了一槓。